Io sono una bara

Vene nere

gomesiolabara — Thu, 08 Jul 2010 01:37:38 +0000

Proverò, in unghie e squarci di sintagmi, a non spiegarvi quello che gonfia il mio respirare ciclico (ahimé) attuale; esigo potare binari verbali e connessioni al limite dell’umanamente immaginabile e del decentemente interessante: l’ombra (che a mio avviso colora le mie ossa, quasi fossi carne avvolta sulla liquirizia) disprezza momentaneamente i “ti capisco”.
Sopra un rettangolo collaterale, fuso eppur fisso in una scatola dagli orizzonti prevalentemente bianchicci (anche se offuscati e irrilevanti) ho versato le mie membra e, conseguentemente, l’oltre del mio grigiore. Sciolto su un nido curvilineo di papaveri (pulsanti tepore morbido, simili -per fioritura- a lontane luci che potreste aver visto sbocciare dalle finestre di qualche lontano edificio, ora che ci penso), mi sono accorto di proiettare gli stessi intrecci di sagome d’ombre di chi, sorridendo, con pelle e sussurri mi induceva a mantenermi in stato fluido, a chiazze di labbra, sulla pelle che ho dopotuto appena citato. Dita per vesti, fronde di capelli per cielo, ciglia su bocche per miglia. Eppure, nel bel mezzo del nido di papaveri, ricettacoli di spilli che rassomigliano (non chiedetemi come, qua siamo d’altronde senza fisica o bordi) a caramelle; dimesso e coraggioso, dal primo all’ennesimo li ho ingoiati amarissimo, e le istruzioni -non scritte ma soffiate sulle mie orecchie- indicano la presenza di ulteriori dozzine di questi ameni mortiferi. La mia gola, se attentamente osservata, riluce dei gomitoli (spezzati in molte code acute, come la foggia di certe esplosioni di giuochi pirotecnici nel cielo) in essa quasi cuciti: sangue che non vedrete zampilla, mentre la voce, quasi quasi, resta addirittura nei polmoni. Da lontano avevo avvistato sembianze d’armonia, schegge di sole: parole, forse, di chi non mastica quello che accoglie tra denti e lingua. Un suggerimento (ed insieme una lineare predizione) forse potrebbe giungere al mio cervello dalle vene che fanno capolino da alcune zone della mia pelle: il loro colorito è verdastro, ma so che è tutto un ischerzo del clima estivo. Di certo saranno nere, e in modo nerastro si svolge la trama del mio scorrere, nascosta e incerta come il procedere profondo delle mie pessime vene. Ora vi ordino di stare in silenzio per almeno un minuto.

Chiazze di sera

gomesiolabara — Wed, 16 Jun 2010 19:55:34 +0000

Vano mi sembra affermare che la vicenda più rilevante di buona parte delle gocce dei giorni degli ultimi mesi (o dovrei spingermi oltre?) che pare io abbia vissuto è quella relativa alla costola di cui più in basso ho scritto, scavando alcune fosse verbali debitamente farcite di nevischio e miele tra i più limpidi; altrettanto vano è, dunque, sottolineare ai vostri intelletti quantomeno rarefatti che lo scheletro di quest’ultimo edificio pseudo-narrativo consterà unicamente di costole bluastre, tutte uguali fra loro, che a ben guardare -in ovvia verità- si potrebbero onestamente riassumere in una singola: dopotutto, da bravo cane dissociato dalle influenze solari, una costola sola sarebbe giustamente opportuna per la buca fangosa nella quale collocherei, con dolcezza, essa e me. Durante questi giorni, io e lei, abbiamo fatto in modo di respirare vicini, adducendo ai nostri miscugli di fiati motivazioni assurde (pare ci si debba nascondere) o significativamente inesistenti: è tiepido per entrambi donarci lunghissime carezze di sguardi, un tepore che pur nella foschia dell’attuale afa risulta “semplicemente” esatto. Come se la morbidezza di questi piccoli germogli del Tutto che conta non bastasse, con ampia soddisfazione intellettuale (ed insieme affettiva, ma non spiegatemi come mai -in questo caso- la seconda sia sbocciata dalla prima) ci siamo entrambi riscoperti simili per gusti ed attitudini fondamentali: l’amore per determinati modi di svolgere ore e giorni (visioni di film particolari, segnali tranquillamente nebbiosi di piante idealmente giamaicane, passione per il cibo onesto), nonché l’attenzione per particolari angoli dei filari di disarmonia che ci circondano (l’Insieme che i più chiamano “mondo”) ci accomunano in maniera sorprendente: utilizzare questo avverbio mi spaventa ed entusiasma insieme. Per reciproca delizia, inoltre, un paio di sere fa provammo insieme a far percorrere ai nostri polpastrelli pavimenti e pareti della pelle di certi angoli dei nostri corpi (mani, polsi, braccia, nasi, guance, colli e -per quel che mi riguarda- soprattutto nuche e capelli), ed il risultato fu una sorta di bagliore calmo e lento, percepito dagli occhi di entrambi come l’alone di tranquillità imperturbabile che tutti indossiamo nel momento SITO tra veglia e sonno. Suggello degli strati di miele, nell’ombra sparsa dal pianerottolo notturno della costola, furono -meraviglia di cui non potrete immaginare- una serie di scintille morbide e lievemente liquide che nacquero dalla coppia delle nostre labbra; il processo si ripetè -pur se, in fin dei conti, irripetibile- anche iersera, nonostante alcuni flussi di lacrime (sorgenti dalle ciglia della costola occhidiluna) causati dal pensiero dell’appartenenza all’altro Adamo di cui ho già detto; tuttavia, e mi si permetta, questa appartenenza è ormai più formale che effettiva: e lei, pur nel colletto inamidato dei sensi di colpa e dovere, lo sa. Comunque, nonostante la perfezione delle cucchiaiate di tempo passate insieme, ahimè, l’ossea (ma solo metaforicamente, per fortuna) donzella di sottobosco non ha ancora l’ardire di sedersi ufficialmente sulla mia mano destra; ciò non vuol dire che io dubito che lo faccia, in un futuro più prossimo dell’iniziale della parola che sto per scrivere (sceglietela voi, il senso spero sia chiaro), visto che io vedo che i suoi occhi in me si deformano in puro zucchero, e udite certi gruppi di affermazioni pressoché amorose che dalle sue labbra stesse si sono stabilite dentro le mie orecchie. Certo, queste notti di affetti e sguardi sono inestimabili, ma certo è anche che questo è solo un temporeggiare: eccessivamente ruvido per i programmi che potrei avere con la costola occhidiluna, che prevedono innanzitutto quotidiana e tranquilla dolcezza. Solitamente metaforico, vi spiego infine che, dato tutto ciò, la mia attuale esistenza a mio avviso rassomiglia ad una certa sequenza melodica registrata esattamente 56 anni fa in Moldavia: un lungo flauto emette (in parte) una storia che narra di un pastore che perde le pecore e all’impazzata le ricerca tra le pianure. Adesso, conscio dell’assurda interpretazione, io rielaboro tali note e le considero seriche chiazze di sera: liscia dolcezza in piccole lacrime sparse su un piano scuretto, similmente alla coppia speculare degli occhi di luna (profondi pozzi di Bellezza in cui sprofondo) della fanciulla di cui ho detto come li ho percepiti ieri notte, quando fronte e naso contro fronte e naso aspettavamo -invano- di separarci.

Sembianze d’armonia

gomesiolabara — Fri, 11 Jun 2010 16:29:46 +0000

Come ci ricordano le nostre memorie personali, alcuni libri più o meno specifici e certe sequenze sempre uguali di vergognosi telegiornali (che -ad ogni modo- non mi è parso ancora di avvistare, ma di certo mi sbaglierò), ecco che la tortura del calore estivo è giunta a disseccare i nostri (in fondo già vuoti) contenitori corporei. La speme d’Islanda da quasi un paio di settimane ha già in me trovato esatto ospizio, ma i denari che contraddistinguono la quota dei miei averi sono risibilmente esigui: questa sarebbe un’ottima ragione per troncare nettamente (in foggia allegorica simile all’essenza di certi schiaffi inaspettati, ricevuti in flagranza di certe marachelle infantili) simili discorsi lontani dall’aspra superficie del reale.
Tornando invece alla solita teoria di ossa inspiegabilmente galleggianti nel flusso di cloaca esistenziale, devo raccontarvi un aneddoto che non mi è accaduto effettivamente, bensì sostanzialmente: chiamasi metafora. Lungo una sponda di quel nero ruscello quotidianamente passeggio, ma in esso da una serie di settimane ho avvistato scivolare una costola dolce; con prassi imperscrutabile e strana l’ho raccolta, l’ho scrutata -quasi facendo finta di niente- e in essa ho subito notato il pulsare velato di certe venature blu, pari -cioè- al colore delle notti che sogno immaginare. Da qualche giorno ho svelato alla costola, con una decisione fuoriuscitami da non so quale angolo della mente, che accanto ad essa potrei voler avvistare le nubi confuse di albe e notti future, che la sua presenza accanto ai miei occhi (anche se silente, e densa solo di sguardi -che comunque ci si scambia a palate-) mi modella la bocca in forma di chiusura di parentesi inclinata a destra di una novantina di gradi, che la reputo degna del mio fiato: dalle sue labbra (e qui la sorpresa) sono uscite note di accordo con le mie parole, e altri accordi che suonarono praticamente pari a ciò che poc’anzi io stesso le avevo detto; in breve, mi ha rivelato che anche a lei piacerebbe molto riposare al mio fianco. Tuttavia, a tal proposito, lei è costola d’un altro Adamo: e qui i dissidi, la grave tragedia, le lacrime che già mi ha raccontato. Le mie sembianze d’armonia sono, per il suddetto Adamo (etimologicamente inteso, spero), salti disorganici di una piccola fiera selvatica su un pianoforte, mentre per la costola silenziosa e dolcemente cheta sono esattamente l’inquadratura ipotetica di tale immagine inversamente speculare: armonia da un lato e discordanza di suoni dall’altro.
Flebili spiegazioni: la costola, com’è forse evidente, è quella fanciulla dagli occhi di luna distesa di cui ho tempo fa descritto il timbro di voce di sottobosco. Da pochi giorni ne studio le ombre, eppure voglio che noi due si vada a finire (non tecnicamente, ma idealmente) in maniera reciproca in un luogo dei nostri rispettivi corpi che si situa tra lobo dell’orecchio destro e palmo della mano sinistra. Dolcezze relative e riferimenti più specifici ce ne sarebbero, ma sono pietre torbide per voi, quindi mi zittisco.

Vicende d’ombra

gomesiolabara — Tue, 01 Jun 2010 17:23:54 +0000

La frangia della serranda che separa la luce dalla mia stanza è eternamente sciolta; raccoglierla e fermarla mi saprebbe di finzione, di compromesso e di freschezza, e nell’insignificanza di cui -fiero- mi fregio tutto ciò risuonerebbe male: Gomesio non è una rima semplice da accoppiare. L’esperienza apporta sassolini di conoscenza che, sedimentandosi, dovrebbero accrescere certe certezze: eppure, ognuno di essi, associabile per forma ed odore a quelli precedentemente accumulati nel pozzo del cervello (mio e di tutti, ma questo è il porcile dei miei pensieri dunque parleremo del mio), in maniera curiosa rinnova lo stupore che dovrebbe ormai avere sapore d’abitudine. Cerco di spiegarmi invalidando qualche ramo sensoriale (non esattamente definibile), imitando dunque una comunicazione riconducibile a quella utilizzata dai sordociechi: conosco il ritmo delle vicende d’ombra in cui mi immergo quotidianamente, eppure attraversarne di “nuove” mi immobilizza quasi sempre la bocca, in modo che essa rimanga come aperta: ma è un’apertura non fenomenica, solo io la riconosco e percepisco, mentre per gli esseri circostanti sto più o meno immutato.
A cosa corrispondono esattamente queste suddette (già un paio di volte) vicende d’ombra? Riassumendo al limite del leggibile, in accordo (non casuale, per la miseria) con ciò che sto per scrivervi, direi che il punto sfocato eppur centrale del problema si possa riassumere in un solo concetto: trasparenza. L’invisibilità è una mia caratteristica, e a dirvi il vero mi sorprende -tra le tante cose- il fatto che, se interposto tra una fonte di luce qualsiasi e una superficie pressoché solida, il mio corpo rilasci una sagoma d’ombra che sembra rassomigliarmi. Potrei, senza dubbio, essere decisamente più specifico, ma a che pro? Proprio per la mia essenza eccessivamente cristallina molte di queste paroline che metto in fila (se non tutte) appariranno ai vostri occhi come sottilissime stalattiti (o stalagmiti, per questa volta scegliete voi), glaciali eppur d’aria, specie di capelli trasparenti, insomma: farei AL MASSIMO benino se ve ne narrassi pochi tratti. Farei benino: ma dovrei essere più preciso del tratto millimetrico di una matita ben temperata, ed adesso mi è impossibile; l’ombra, dopotutto, impasta per definizione le parti di cui è composta, rende il suo corpo difficilmente parcellizzabile, dalle dita mi fuoriuscirebbero solo macchie di muco nerognolo e afono.
Cerco di distrarvi con una storiella simpatica: iersera (iernotte, coniamo neologismi orrendi, suvvia), accompagnata a casa una sorridente signorina dalla voce di inspiegabile sottobosco tenue in compagnia di un savio smagrito ex-collega, notai che in un deposito di casse funebri (appartenente peraltro a certi miei parenti) situato quasi esattamente di fronte al portone della signorina di cui sopra vi erano luci accese ed attività umane: impiegati mortuari stavano caricando su un camioncino tutto l’occorrente per celebrare -in modo socialmente accettato- lo spegnimento di un corpo. Dovendo accompagnare il collega saggio ma sciupato presso la sua dimora, casualmente seguimmo per un tratto il camioncino pieno di ornamenti di morte; dopo un po’ lo perdemmo, ma manciate di minuti dopo ce lo ritrovammo esattamente davanti. Che vuol dire questo discorso? Provate a immaginare. Tutto sommato anche quest’ultima vicenda sembra essere d’ombra, a ben guardare.

Gocciolo tramonti

gomesiolabara — Wed, 26 May 2010 16:34:47 +0000

La lezione che terrò oggi distillerà, dall’esperienza degli ultimi periodi di tempo vissuto, una serie di considerazioni forse relative, probabilmente nerognole e quasi certamente prive di future tracce d’occhi su di esse. A essere sincero, il tassello di mortuario saltello mediante il quale si inizia la discesa al necessario precipizio -leggasi: l’argomento iniziale- proviene da “vita” già masticata da quasi due mesetti; bolo probabilmente indigesto, o forse semplicemente così insignificante nel suo manifestarsi da lasciarmi supporre diverse decine di mondi curiosi e celati dietro il suo sottilissimo corpo immoto. Mi riferisco ad un magro evento inutilmente accadutomi (per giunta per mio moto), come ho preventivamente affermato, BEN due mesi fa: trovandomi nella sgualcita casa di quella vegliarda -nonché deturpata- prozia di cui si è già detto, flebilmente spossato dalle attività produttive (quali lo sgombero di corpicini di insetti avvinti dal tempo o l’analisi di oggetti d’antico uso comune ma ormai lanciabili da un balcone qualsiasi) decisi di soffermarmi su alcuni particolari brutalmente irrilevanti, consonanti -d’altra parte- dunque col gusto del sottoscritto Gomesio il criptico; oltre agli angoli di buio e a qualche mobile dai ripiani vuoti (che invece alcune leggi non dette vorrebbero pieni), l’ombra puntiforme delle mie pupille cadde su una sorta d’involto di una serie cospicua di antiche chiavi. Tra queste, dopo qualche minuto di cernita scrupolosa (i cui punti focali non saprei dettarvi), ne rubai una quasi piccola, aggregandola subito dopo alle mie (utili e dunque effettive) altre: come allora, neanche adesso potrei avere il coraggio di affermare il significato di questo atto.
Come secondo piatto, invece, vi offro la narrazione di un evento successomi (ma ripeto, ancora una volta l’agente rimane pur sempre Gomesio il lucifugo) esattamente ieri: al ritorno da una giornata farcita di studio e pubbliche riflessioni sul nulla imminente dell’università italiana, guidando poco prima del mezzo del cammin della strada in cui abito, mi venne il giusto ghiribizzo di fissare il sole per alcuni secondi spezzettati; bruciore oculare a parte, definirei la sensazione provata come ‘ciecamente illuminante’, ma né la materialità della luce del sole né la cecità da questo causatami c’entrano qualcosa.
Che dovrei fare? Intravedere nel sole una specie di serratura e tentare di sbirciare oltre? Ardire ingenuamente e provare a puntare la chiave dissepolta verso esso per accedere all’Oltre? Sottolineare che Nulla vi è sarebbe quasi banale. Dal loro canto, ho scoperto che le mie formiche (che ancora si ostinano a zampettare) tendono ad addensarsi, con uova a carico, dove il mini-sole -conosciuto come “lampada”- della mia scrivania si avvicina di più alle pareti della loro teca: non so nemmeno se percepiscano calore, luce o tutti e due insieme. In ogni caso non hanno chiavi, concetti di serrature metafisiche o altre bucce di nulla: la cosa dovrebbe illustrarmi ancora una volta l’insegnamento di questo universo, ma io rimango sempre stupito. Il niente è scandalo.

Mondo muto

gomesiolabara — Wed, 19 May 2010 18:28:18 +0000

Come forse qualcuno di voi eterni dormienti avrà notato, da molte decine d’orette il caso (truccato di finte cause e direzioni) ha portato il sottoscritto Gomesio l’ombroso a decomporsi presso altre zone, diverse -e spesso lontane, almeno metaforicamente- dal riquadro bianco che a voi non risulta, ma che io sto attualmente riempendo con nuovi simboli di sconfitta a priori. Giusto per il gusto di sottolineare sempre e comunque la mia cultura (che sociologicamente si traduce in sostanziale avversione per quasi tutti i gradi della socialità, a meno che questi non contemplino la riunione del sottoscritto in piccoli gruppi ove si pratichi la bestemmia epica e/o la coltura di spore di malessere), è bene sottolineare che le zone in cui mi sono/mi hanno visto vivere sono gli ormai noti mosaici spaziali di biblioteca (dove gli sguardi ormai si sono fatti carne concettuale, ma mi sono antipaticamente spezzato le palle) nonché i corridoi -e i dintorni- della facoltà di lettere e filosofia della città di Palermo. Dato che il dolcecupo studio mi indebolisce piacevolmente le cervella, da affermare di novello ho ben poco: ho assaporato sia a distanze impersonali che -ora che ci penso- anche ravvicinate discorsi di vacuità femminili, i quali avevo un tempo pseudo-idealizzato suonassero come fresche campanelle argentine, mentre ora li ho percepiti gracchiare come viti lasciate cadere in una gavetta.
Circa mezz’ora fa ho descritto ad una conoscente sconosciuta come l’angoscia mi traduca il mondo, ossia come inglobato tra scatole di vetro invisibili eppure spesse, così spesse da non farmi percepire neanche per un attimo cosa diavolo emettono (forse) quelle bocche altrui che tanto vedo stropicciarsi.
Mi lacrimano gli occhi e sbadiglio, ciò equivale a “basta”.

Niente di tenue

gomesiolabara — Wed, 12 May 2010 15:53:56 +0000

I giorni da studente universitario libroforo e librofago stanno visibilmente susseguendosi sulle mie occhiaie di luna grigia: al nullafare disorganizzato ed anomico sto preferendo una sorta di impegno (sempre relativamente) utile, che mi consente di avere uno scopo quotidiano e di percepire, nonostante la mia foggia di ombra crepuscolare, volti e bocche di individui sulla cui dignità e dose di raziocinio preferirei non discutere. Tra le dozzine di pagine sottolineate e i tubetti fumanti assunti, tuttavia, mi capita ancora di far ronzare i miei occhi sui volti degli altri corpi che, come siepi carnee, orlano i tavoli di lettura della biblioteca presso la quale anche io mi erudisco: alcuni sono come simulacri/entità apparentemente privi di tempo, dalle chiome di dubbio e misterioso grigiore (o semi-assenti) cucite su teste dalle fisionomie tutto sommato tardo-adolescenziali; altri sono giovincelli (di ambo i sessi) i cui cadaveri semoventi mi aspetterei di scorgere (passando per puro caso, sia ben chiaro) negli immediati pressi di luoghi di mescita di soluzioni alcoliche; altri ancora (di genere femminile), invece, potrebbero essere classificati come bachi sottili e anonimi, e tuttavia dotati di squarci nel bozzolo da cui sgorgano ricami di ciuffi e luccichii d’occhi; da alcuni di questi squarci, dietro la trincea dei miei libri, a momenti mi sono sentito scrutare da sguardi lunghi quanto decisi punti interrogativi, ma è chiaro che saranno state pure impressioni di circostanza; d’altronde, anche se questo aneddoto rappresentasse la realtà, non vedo perché dovrei fidarmi di occhi -pur se deliziosi- riposti dentro un baco d’anonimato: la kalokagathia è pura fandonia.
In un angolo del cortiletto universitario in cui dalla biblioteca ci si riversa per tornare a casa, disperdersi nel mondo o (più spesso) consumare tabacco, da due giorni staziona una sedia in cui è impossibile sedersi: di essa rimane solo lo scheletro in metallo, mentre spalliera e sedile sono inspiegabilmente scomparsi. Da lontano (e anche da vicino, a dire il vero) l’ho osservata stare seduta inutilmente, e nessuno ha avuto il coraggio di spostarla, pur trovandosi essa in un luogo di medio passaggio: forse (e non mi stupirebbe) sono l’unico derelitto ad averla notata, o almeno ad avere ad essa dedicato qualche pensiero successivo alla sua semplice constatazione d’esistenza.
Dal microcosmo pseudo-vitreo delle mie formiche, invece, vi enarro due ‘semplici’ nuove: gli imenotteri sembrano aver perso ogni interesse nello scavo e si limitano a fare magre passeggiatine vuote, anche se la dose maggiore delle loro ore è spesa in contorsioni indecifrabili sulla superficie dell’uovo d’uova (il grumo di futuri insettini ”artificialmente” impostato dalle formiche stesse). La seconda novella insignificante tratta, invece, di uno stelo di chissà che erba che si sta ostinando a crescere dal terriccio che gettai dentro questa teca: è solo e verde, mi ricorda tanto il sottoscritto Gomesio l’ignoto, il quale è d’altro canto ancor più solo e (solitamente) meno verde.

Insetti ovunque

gomesiolabara — Fri, 07 May 2010 23:40:23 +0000

Pochi giorni addietro ho colto il più spinoso frutto del seno del disarmante Oggi: tradotto in terricolo, potrei semplicemente affermare che ho ceduto al panottico dio facebook. L’evento, tuttavia, non è stato interamente negativo, né tuttavia particolarmente proficuo dal punto di vista dell’offuscamento del mio eterno malessere; certo, ho intercettato volti e menti di cui avevo perso ogni impronta, da taluni di essi ho ricevuto anche accenni di festeggiamenti (a dire il vero, più vaghi di scodinzolii di cani avvistati con un ipotetico cannocchiale), e d’altra parte ho “conosciuto” individui potenzialmente interessanti ma, per definizione, discontinui e lontani come gruppetti di nubi presso località decisamente ventose. L’unica cosa pregevole del misfatto è che posso condividere con diverse decine d’individui i miei pensieri (fortunatamente ancora rispettosi della mia sagoma esagonale di bara), corredati magari da video di giusta morte: superfluo, però, mi pare affermare che in pochissimi mi fanno avere notizie riguardo eventuali riflessioni (tenui o taglienti) che tali nodi di idee ed immagini avrebbero in loro causato.
Dato che su questo argomento mi sono stancato di riflettere e tradurre per iscritto le mie speculazioni, mi sembra più che opportuno (che volete farci, è pur sempre il blog di Gomesio lo straniato) ritornare al discorso formiche e/o animaletti simili. I minuscoli imenotteri racchiusi entro le casuali mura della teca in cui li ho a fatica riposti (dopo belle manciate di decine di minuti di costruzioni di trappole mielose, di calcoli balistici e di ulteriori ragionamenti -vani ed insignificanti al 90%-) scavano ormai da giorni: il gel (pare) commestibile che fa loro da sostrato presenta diverse vene cave, all’interno delle quali questi miei nuovi figli adottivi a sei zampe si esanimano senza posa. Tuttavia, arrivati a scavare sino ad una delle plastiche pareti della teca, o ritornando in superficie, o ancora senza un plausibile incontro di limite alcuno, le formichine sembrano perdere interesse e ritornano sui loro passi, incidendo magari con le mandibole ulteriori vie, o avvicendandosi in curiosi quanto (a mio avviso) ciechi balletti d’antenne e zampe. Come se non bastasse, poi, essendo presenti diverse uova (da cui cominciano a sbocciare minuscoli neonati pressoché trasparenti e, se possibile, ancora più vanamente semoventi), alcune formiche non fanno altro che prenderne alcune paia e spostarle in modo a mio avviso arbitrario. Alcune formiche sono morte tra i materiali di risulta, altre tentano ogni manciata di minuti di trovare una via di fuga dalla loro prigione cristallina; ma la cosa più penosa e graffiante di tutte è vedere la generale follia di tali imenotteri quando inavvertitamente urto la teca, mandando all’aria sia essi che le loro uova, nonché le loro macerie (alle volte non trovo alcuna differenza tra queste tre categorie, ahimé). Per essere breve, queste mie formiche mi stanno cominciando a fare pena, perché tra essi e l’umano universo che mi “abbraccia” (senza intenzione, io direi) comincio a tracciare i soliti paralleli, che mi tagliuzzano le pupille e allo stesso tempo mi estirpano dalla metaforica teca: e dove sono, io? L’oltre in cui mi trovo è ininterrottamente silenzioso.
Con un altro insensato esserino ho avuto una sorta di contatto, oggi: guidando, difatti, ho distrattamente notato un’anomala pallina presso la base del parabrezza della mia auto; volendo evitare di investire qualche passante ho però tralasciato questo puntiforme dettaglio, fino a quando -una cinquantina di metri dopo- un ulteriore puntuale rossore semaforico non ha arrestato il mio tragitto; volendo ricontrollare il puntino di cui sopra, mi accorsi che era vivente: di curiosa coccinella si trattava, la quale aveva percorso quasi del tutto la lunghezza verticale del mio parabrezza. Prima che sparisse (per poi finire chissà dove) sul tettuccio della mia auto, le lanciai un ultimo sguardo dubbioso, che tradotto verbalmente potrebbe suonare come “ma che cosa vuol dire tutto ciò?”.
Conclusione: le formiche che fanno e disfano biche di nulla nella teca sono simbolo di cieca umanità, e io ne sto fuori; tuttavia, almeno per un attimo, oggi mi sono sentito inspiegato e limitato insetto in un loculo trasparente, per quella coccinella di cui non ho saputo riferire bene né le intenzioni né la direzione. Forse io dovrei solo dormire.

Dolce azzerarsi

gomesiolabara — Sun, 02 May 2010 22:07:42 +0000

La sera è lenta come un flusso di neve (pur non presentando candore né misurabile freddezza), i ricordi del giorno di ieri (che in un’altra mente e in un’altra vita avrebbero forse un’importanza meno che infinitesimale) e la sostanziale assurdità di alcuni tratti di quello che sta per passare sono sassolini nel cervello, non mortali né eccessivamente acuti, eppur fastidiosi: è dunque necessario che alleggerisca il mio cranio da tali pesetti, riversandoli con una certa dose di criterio (pur sempre relativo, eh) su questa tastiera, la quale accoglie le mie dita pur non ricordando per niente i germogli di mestizia che esse rilasciano. Ad ogni modo, per riassumere in cenni più che adeguati il mio primo maggio, potrei farvi pervenire lampi di ricordi relativi ad un’ascesa (in compagnia dell’amica disinteressata a molte cose) ad un paesello incastonato sulla cima di un monte inspiegabilmente in equilibrio, a sudori emessi per riscontrare dentro questo geometrico (eppur scaleno) paesello una certa piazza quasi ripiena di individui lì presenti per assistere a svariati concerti più che collaterali, a miei vagabondaggi solitari in orari crepuscolari in compagnia di finestre chiuse e gatti raminghi, al solare discutere (intervallato da piacevoli virgole orizzontali di sorrisi di palpebre e bocca, ai quali a mia volta -rarità abnorme- rispondevo parimenti) di una certa signorina compostamente amichevole, nonché al circostante intrecciarsi furioso e sommariamente dionisiaco di giovini e meno giovini.
Il giorno che sta per decedere, invece, mi ha visto disporre delle esistenze di alcune medio-grandi formiche, trovate in un barattolo (precedentemente riempito d’esse dai miei genitori) verso ora di colazione: senza perdere nemmeno un attimo, con l’ausilio di un sottile bastoncino le ho inserite una dopo l’altra (8 -inizialmente…- in tutto) in una teca contentente e un gel che loro dovrebbero ipoteticamente utilizzare come cibo (e nel quale dovrebbero realizzare gallerie e pozzi vacui) e rimasugli di arti e corpi di più antiche formiche da me un tempo introdottevi. Dopo un paio d’ore di esplorazione, alcune di queste 8 formiche hanno iniziato a creare una sorta di piccola fossa, del tutto immotivata (essendo essa situata presso una parte di gel distaccata in qualche modo dalla teca), distribuendo le zolle di risulta in modo totalmente asimmetrico, pur in una meticolosa ricerca dei punti adatti allo scarico. Dopo qualche tempo di scavi, le operaie insensate si sono inspiegabilmente radunate, come a parlottare tra loro: le loro antenne si muovevano come prossime al decollo dai rispettivi corpi, alcune di esse si sono persino poste in foggia bipede e solenne. Una, abilissima quanto miseriosa fuggiasca, è stata raccattata dal sottoscritto Gomesio il disperato in modo forse eccessivamente brusco: una volta ri-serrata nella vitrea cella, mi sono accorto che i suoi arti inferiori erano come bloccati. Subito attorniata da 3 colleghe, le quali con stranissime movenze di bocche (?) e zampe ne hanno parzialmente sanato i malanni. Dopo qualche tempo, tuttavia, la formica quasi risorta è decisamente morta, e ora giace accanto ad una mollica (da me introdotta) assurdamente intonsa e abbandonata in un angolo della teca: le altre formiche, quasi sempre ferme come morte, a tratti si risvegliano per fare qualcosa di immotivato (come corsette trapezoidali). Ho provato a sperimentare su di loro l’effetto di alcuni concerti brandeburghesi di Bach e di colorati pezzi di reggae italiano, ma non capisco nemmeno se riescano a sentire.
Azzerarsi come loro, tuttavia, sarebbe dolce: meno dolce, però, è il pensare di volersi (pur senza potersi) azzerare.

Leggi, dunque sono

gomesiolabara — Fri, 30 Apr 2010 23:25:37 +0000

Inaspettatamente, come da precedente intenzione, inizio questo ennesimo sproloquio innecessario sottolineando un concetto che nel precedente post ho lasciato appena sbozzato ma, ciononostante, riverso e già abbandonato in un piccolo fosso, come cucciolo di felino appena sgorgato al mondo e immediatamente reso ragù sull’asfalto; è plausibilissimo che tutto ciò, comunque, sia solo un ricordo moderatamente edulcorato dalle pallottole-virgolette e dai boomerang-parentesi che perennemente vagolano -cigolanti- per il mio cervello (come questo; e, ancora, come vedete, questo).
Il discorso di cui vi volevo fare partecipi è certamente confuso: chiazze di nebbia ne mosaicano (con ampie lacune, sia ben chiaro) la superficie; ad ogni modo, per tentare di ridurlo in parolette di falso inchiostro (quale quelle che adesso leggete), potrei introdurlo ai vostri occhi-pozzanghere nei termini -certamente inadeguati ma interamente scelti dal vostro Gomesio il deturpato- di allopoiesi della mia presenza: in parole relativamente povere, ritenendomi completamente inesistente nella rappresentazione del mondo che i più possiedono (essendo cioè del tutto INIMMAGINATO, non tenuto in considerazione, materialmente zero nelle testoline degli individui), una certa dose di follia mi ha portato a credere che solo ed esclusivamente nel momento in cui un bipede implume -anche detto uomo, donna o bambino- prende percezione di una parola, una frase o un sintagma da me scritti, ecco che in quel preciso momento io nasco ed esisto (per quel particolare bipede implume): se mi leggi, io sono. Apparirà ovvio all’attento lettore che tutto questo discorso è frutto di una totale distanza del sottoscritto (noto persino come Gomesio il disfatto) dai limiti della luce solare, meta delle pelli di troppi: da parte mia, non posso che atteggiare le mie spalle in modalità equivalenti alle espressioni verbali “che me ne importa?” e “hai proprio ragione”.
Per lasciare areare l’attuale bara in cui vi ho momentaneamente riposti, potrei raccontarvi brevemente delle mie ultime due mattine passate presso una certa biblioteca universitaria, nella quale ho scelto di dedicarmi finalmente con diverse misure di serietà agli studi antropologici; durante le orette di (almeno ricercata) sapienza che in tale biblioteca ho passato, alle volte le mie pupille hanno per ischerzo vagato di angolo in angolo, adocchiando presunti umani dai cui volti ho desunto ben poco. Le uniche cose che ho potuto constatare sono relative alla percentuale di signorine disinvolte (bando ai sinonimi ingiuriosi, per una volta) avvistate, a causa delle quali ho mentalmente sibilato a lungo (il suono psichico era più o meno “ssssssss”), volendo con ciò significare una serie di sensazioni che tradurrei con le espressioni “AH, PERò” nonché “VOGLIO CADERE DA UN PONTE”.
Rendersi conto che, comunque, tutto ciò che ho scritto sarà o interamente travisato o ignorato mi demolisce: se avessi mani più forti o sicurezza di non essere rinchiuso presso qualche casa di cura, accartoccerei il monitor che in questo attimo sto guardando, come si fa con quei fogli in cui si scrivono macchie di lettere malriuscite.